¡Dalia correa yo también te amo!

En los últimos días las calles, elevados y puentes de valencia o cualquier espacio vacío que en esta ciudad exista hemos podido visualizar cientos de posters, pancartas y demás material publicitario expresando: “TE AMO DALIA CORREA” entre otras frases amorosas al mejor estilo de “El perdón de Enrique”.

Muchos dicen que es autopublicidad, para algún día sacar provecho de ello en futuras elecciones. De ser así me sorprenden las nuevas estrategias de las distintas agencias de publicidad del estado, Dalia afirma que esto es totalmente falso y que no es hecho por ella más bien le atribuye la autoría a algún enamorado que dejo antes de irse a México.
Es tripeante ver un reality show basado en lo 2.0, donde la audiencia va armando el libreto sin tanto trabajo de pre-producción. Mensajes como; “Dalia, creo que tu romeo debe tener un plotter y le regalan la impresión o de verdad te adora, llegaste de México más popular que la gripe porcina”, “Tan linda ud... ese hombre la ama créalo jajajaja, que tripeo tenia mucho curiosidad de saber quien coño era ud. jajaja es muy bella saludos”, también algunas personas se han descargado en contra de la Profesora Correa, porque nunca paso por sus mentes idear la formula para causar el “boom” en tan corto tiempo.

Creo que winnie pooh y Barney han influenciado (in extremis) al autor de todo esto. Lo cierto es que nosotros somos chismosos y de paso caraduras, por lo que hemos solicitado a la protagonista de este show lleno de amor que nos conceda una entrevista para conocer el qué, como, cuando, donde y por qué de una historia urbana diferente, llena de muchos cartoons y frases robadas de las tarjetas que reparten en las unidades colectivas para que un Yon Jairo le declare su amor a una Maigualida Yubiri Betzaida +8.Quizás a ti no te parezca importante, a mi si, por eso haré todos los esfuerzos para que Dalia nos de una pista de quien es la mente maestra de todo este mal tripeo, para contratarlo y nos escupa las ideas necesarias para causar el mismo resultado pero con el magazine, ya que esta mujer amada ha recibido más de 1000 peticiones de amistad en su perfil de facebook en menos de 48 horas. El efecto bola de nieve pero sin la nieve, sustituyeron la nieve por bon ice’s.Si logramos que dalia deje amarse por el equipo bittersweet de Ahh Vaina tú lo sabrás pronto y podrás colearte en este nido de amor.

B.Bye Babe’s
Alfreak [Editor de Ahh Vaina]
alfreak@ahhvaina.com.ve

EN DOS PLATOS: La televisión venezolana. PARTE II

Joan Viloria
joan@ahhvaina.com.ve

Vuelve el perro arrepentido, con sus miradas tan tiernas, con el hocico partido y con el rabo entre las piernas. Estas serian las palabras que diría mi buen amigo Roberto Gómez Bolaños en su histórico papel del Chavo Del 8, al ver que vuelvo a plasmar mis líneas en honor a este espacio divertido para unos, patético para otros, pero que a todos nos da de que hablar. Quizá suene medio wircha hablar tanto sobre este tema, pero es que me encanta expresar de mala manera de las cosas que me parecen un asco, y me gusta mas aun intentar persuadir a las personas que leen las babosadas que escribo para que también piensen que esas cosas son una completa porquería; es algo un poco egoísta pero me divierte y hace que me aleje un poco de tanto facebook y tanta depresión por nunca haber terminado mi álbum de barajitas de Pokemon.

Se que le estoy dando muchas vueltas al asunto pero me gusta que sepan las razones claras por las que escribo y no piensen que soy un conspirador o alguna especie de critico farandulero. Desde hace algunos días en las tardes me he dado la tarea de ir a la casa de un amigo con la mera intención de hacer zapping por la gran cantidad de Canales que cubre su paquete de televisión por cable. Pero en medio de ese mar de canales se me ha hecho imposible no detenerme en un programa que parece idiotizarme y dejarme comiendo de su basura por una hora, claro esta, no porque sea atractivo si no porque es casi imposible dejar de verlo para luego decir con propiedad, lo asqueroso que es. Si amigos, les hablo del programa con mas flow de las tardes venezolanas, el nuevo parte culitos de las niñitas Caraqueñas que sueñan con un chico que las haga perrear y las saque de las colas y los sacrificios que implica una transferencia en el metro.Un programa centrado en…en…en…maldición este programa no esta centrado en absolutamente nada (algo que ya no es raro en Venevision) la serie solo pretende presentar lo bueno que es el mundo del sandungueo mostrando la vida de varios pajuos que quieren alcanzar sus sueños a través del reggaetón.

Los actores no son actores; las actrices no son actrices; los bailarines y bailarinas tampoco bailan; los productores…bueno ellos tienen ¡LAAS LUCAS! Pero la cosa es que el programa no trasmite otra cosa que la basura que nos traen de Puerto Rico (no tengo nada en contra de los exponentes nacionales de este genero, son panas y gracias a sus canciones le he arrecostado mi bichito a muchas).Por dios, esta serie me deja en estado parapléjico, nunca creí que extrañaría programas como De Sol a Sol, Entre Tu y Yo (si, lo se, suena como Somos Tu y Yo, pero con la diferencia que no había una mongólica diciendo OSEAAAAAAAAAAA cada vez que respiraba) Jugando a Ganar, era otra serie medianamente decente, donde los viejitos, perdón los Adolescentes eran deportistas y se divertían soñando que eran jugadores del Real Madrid. Si esta bien, eran malas y de bajo presupuesto, pero nos divertían y no usaban a un negrito para causarle sentimiento a miles de niños que adoran Daddy Yanke y ahora ven en “Tomasito” su nuevo modelo a seguir, todo esto porque cuando termina la serie en el videoclip de despedida, baila como delincuente y le canta sobre perreo a una niña que no debe tener idea de comer usar el rollo de papel higiénico.

No quiero extenderme demasiado e este tema, no quiero recordarle a las tres personas que me leen (se que so muchas, pero intento ser humilde) la “tremenda actuación” de las tres “mujeres” que por estar burda de buenas dejan de parecer cabeza hueca, deberían de alejarse de este tipo de cosas y empezar a modelar ropa de Casa Blanca, les aseguro que les iría muy bien sin hacer tanto el ridículo, pero allá ellas y su forma de ver las cosas, yo he hecho un montón de cosas de las cuales no me siento muy orgullo, así que como dice mi abuela “cada quien hace su trasero un candelero”.

Solo me gustaría que al elegir el protagonista de las nuevas series de Venevision, no se empeñen en buscar al que tenga más cara de mongólico. ¿Amor Urbano? ¿WTF?.