EN DOS PLATOS: La televisión venezolana. PARTE II

Joan Viloria
joan@ahhvaina.com.ve

Vuelve el perro arrepentido, con sus miradas tan tiernas, con el hocico partido y con el rabo entre las piernas. Estas serian las palabras que diría mi buen amigo Roberto Gómez Bolaños en su histórico papel del Chavo Del 8, al ver que vuelvo a plasmar mis líneas en honor a este espacio divertido para unos, patético para otros, pero que a todos nos da de que hablar. Quizá suene medio wircha hablar tanto sobre este tema, pero es que me encanta expresar de mala manera de las cosas que me parecen un asco, y me gusta mas aun intentar persuadir a las personas que leen las babosadas que escribo para que también piensen que esas cosas son una completa porquería; es algo un poco egoísta pero me divierte y hace que me aleje un poco de tanto facebook y tanta depresión por nunca haber terminado mi álbum de barajitas de Pokemon.

Se que le estoy dando muchas vueltas al asunto pero me gusta que sepan las razones claras por las que escribo y no piensen que soy un conspirador o alguna especie de critico farandulero. Desde hace algunos días en las tardes me he dado la tarea de ir a la casa de un amigo con la mera intención de hacer zapping por la gran cantidad de Canales que cubre su paquete de televisión por cable. Pero en medio de ese mar de canales se me ha hecho imposible no detenerme en un programa que parece idiotizarme y dejarme comiendo de su basura por una hora, claro esta, no porque sea atractivo si no porque es casi imposible dejar de verlo para luego decir con propiedad, lo asqueroso que es. Si amigos, les hablo del programa con mas flow de las tardes venezolanas, el nuevo parte culitos de las niñitas Caraqueñas que sueñan con un chico que las haga perrear y las saque de las colas y los sacrificios que implica una transferencia en el metro.Un programa centrado en…en…en…maldición este programa no esta centrado en absolutamente nada (algo que ya no es raro en Venevision) la serie solo pretende presentar lo bueno que es el mundo del sandungueo mostrando la vida de varios pajuos que quieren alcanzar sus sueños a través del reggaetón.

Los actores no son actores; las actrices no son actrices; los bailarines y bailarinas tampoco bailan; los productores…bueno ellos tienen ¡LAAS LUCAS! Pero la cosa es que el programa no trasmite otra cosa que la basura que nos traen de Puerto Rico (no tengo nada en contra de los exponentes nacionales de este genero, son panas y gracias a sus canciones le he arrecostado mi bichito a muchas).Por dios, esta serie me deja en estado parapléjico, nunca creí que extrañaría programas como De Sol a Sol, Entre Tu y Yo (si, lo se, suena como Somos Tu y Yo, pero con la diferencia que no había una mongólica diciendo OSEAAAAAAAAAAA cada vez que respiraba) Jugando a Ganar, era otra serie medianamente decente, donde los viejitos, perdón los Adolescentes eran deportistas y se divertían soñando que eran jugadores del Real Madrid. Si esta bien, eran malas y de bajo presupuesto, pero nos divertían y no usaban a un negrito para causarle sentimiento a miles de niños que adoran Daddy Yanke y ahora ven en “Tomasito” su nuevo modelo a seguir, todo esto porque cuando termina la serie en el videoclip de despedida, baila como delincuente y le canta sobre perreo a una niña que no debe tener idea de comer usar el rollo de papel higiénico.

No quiero extenderme demasiado e este tema, no quiero recordarle a las tres personas que me leen (se que so muchas, pero intento ser humilde) la “tremenda actuación” de las tres “mujeres” que por estar burda de buenas dejan de parecer cabeza hueca, deberían de alejarse de este tipo de cosas y empezar a modelar ropa de Casa Blanca, les aseguro que les iría muy bien sin hacer tanto el ridículo, pero allá ellas y su forma de ver las cosas, yo he hecho un montón de cosas de las cuales no me siento muy orgullo, así que como dice mi abuela “cada quien hace su trasero un candelero”.

Solo me gustaría que al elegir el protagonista de las nuevas series de Venevision, no se empeñen en buscar al que tenga más cara de mongólico. ¿Amor Urbano? ¿WTF?.

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La televisión en Venezuela se vuelve cada día más decadente. Desde hace algunos meses no disfruto las bondades de la televisión post pagada y por fallas en mi consola de video juegos he decidido enfrentar la dura tarea de abrirme un poco a eso que las personas observan con desagrado y que alguna vez fue nuestra entretenida TV nacional. Ya dije que solo me aventuraría un poco (no quiero que me de alguna enfermedad rara en los ojos o terminar de esclavo lavando botellas en cierta cervecería venezolana, gracias a los mensajes subliminales de cierto señor que por cierto también es dueño de un equipo de baseball, que no quiero decir nombre pero es de apellido Cisneros). Así que si omito algunos detalles es porque no soporte la carga psicológica que ofrece muchas veces nuestra caja mágica nacional.Mi odisea comienza a las 9:30 a.m. cuando Venevision transmite un peculiar programa conducido por una señora de edad avanzada que baila reggaeton a la vez que entrevista a los invitados del día.

El programa pretende ser una especie de consulta psicológica, pero en vez de de un consultorio hay un estudio, en vez de ser en privado te ven millones de personas, en vez de ayudarte se burlan de ti y en vez de psicólogo esta Maricarmen Sobrino. Las personas van al estudio a contar sus problemas y a discutir con su contraparte. Lo gracioso de todo esto, es que cuando Maricarmen deja de bailar alguna canción rara que nadie conoce o algún ritmito pachangoso de nuestra época, los invitados aún guardan la esperanza que se les de alguna alternativa a sus problemas (claro, esto si sobrino aun deja invitados en el estudio, ya que es común que se ponga bravita y los mande al infierno un cuarto de hora después de comenzado el programa).

Pero como es común en nuestro país esta alternativa muy rara vez llega; Así que sigo sin comprender el objetivo del programa, supongo que a muchas personas le gusta oír las historias de mujeres (y de hombres también) que juntaron sus tres churupitos y viajaron a la capital para denunciar a su vecina porque su mata de mango ocupa un tercio del espacio aéreo de su propiedad, además con sus bonitos mangos ensucia una proporción de tierra de su desarreglada pero limpia invasión. Esto en verdad me desagrada muchísimo y a la vez me hace reír de cómo utilizan sutilmente al “pendejo”, el mango es bueno y aquí en Venezuela es muy económico, no se le debería tratar de esa forma tan hostil; muchas personas en Zimbawe desearían comerse un sabroso mango. Creo que esta clara la conclusión del día. Me comeré un mango y continuare con esto luego.